Blocarea sau retragerea totală

blocare

 

Dacă am avansat suficient în spirala de critici, dispreț față de celălalt, atac și contra-atac, atunci își face loc de multe ori și blocajul sau retragerea totală din discuții a unuia dintre parteneri. Acesta se poate manifesta prin a trânti ușa și a pleca în camera cealaltă sau de acasă, prin a ignora total partenerul/a butonând televizorul, telefonul, citind ziarul, etc., sau pur și simplu prin refuzul de a mai discuta și o tăcere de nepătruns.

Când se ajunge în această etapă înseamnă că partenerul care se retrage este atât de copleșit emoțional încât nu mai poate tolera avalanșa de emoții negative și are nevoie de o pauză.

Celălalt partener poate interpreta de multe ori greșit această retragere cu „ție nu îți pasă; cum poți să stai ca de piatră; pleci pentru că nu mă iubești!”. Poate să pară indiferență, dar la bază este chiar opusul. Cascada de emoții este prea intensă și este nevoie de un timp de „răcire”.

Ce se întâmplă de fapt? Stările emoționale intense ne consumă extrem de multe resurse neuronale. Zona din creier care se ocupă de rațiune, logică, auto-control, gândire pe termen lung, este ultima care a apărut în dezvoltarea noastră neuro-fiziologică și astfel prima care rămâne fără resurse. Prin urmare, creierele noastre nu mai pot „gândi rațional” atunci când sunt copleșite de o stare emoțională prea intensă. Nu mai are rost să aducem argumente logice atunci când circuitele celuilalt sunt supra-încălzite! Pur și simplu nu mai este loc pentru rațiune; acesta este un neajuns al minților noastre. Toți îl avem.

Ce putem face? Permitem partenerului (și nouă!) să ia o pauză pentru a „răci circuitele”.

Cum?

  1. Terminați imediat discuția. Dacă ați ajuns în acest punct, oricum nu se va termina constructiv.
  2. Începeți o activitate care vă va distrage atenția măcar 30 de minute (aceste este timpul minim de „răcire”). Poate fi o activitate fizică (plimbare, alergat, orice fel de sport), intelectuală (urmăriți o emisiune sau un serial care vă place, citiți ceva interesant), o conversație cu cineva apropiat, sau un exercițiu de relaxare.
  3. IMPORTANT: trebuie să vă distrageți de la subiectul conflictului, nu să îl tot îl întoarceți în minte pe toate părțile sau să povestiți cuiva drag care vă susține în ideea „este numai vina lui/ei; este total nerezonabil/ă”.
  4. Reluați discuția după un interval pe care îl decideți împreună. Pauza nu trebuie să fie un pretext pentru a amâna problemele și a nu mai discuta niciodată despre ele.

 

http://www.gottman.com/

http://www.gottmanblog.com/

http://www.gottman.com/shop/7-principles-for-making-marriage-work-2/

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

w

Conectare la %s